Question: Quand le mur est une personne!
Mon mur, c'est mon conjoint! J'ai besoin qu'on soit plus près l'un de l'autre, qu'on se parle davantage de nous, de nos rêves, de ce que nous vivons. Mais lui, ça ne l'intéresse pas. J'ai déjà beaucoup essayé mais vraiment, c'est un mur! Qu'est-ce qu'on peut faire lorsque le mur est une personne?
Réponse
Lorsqu'on considère une personne comme un mur, c'est nécessairement parce qu'on n'arrive pas à obtenir satisfaction auprès d'elle. Il y a toujours un besoin en cause, comme dans cet exemple où il semble s'agir d'un besoin de rapprochement.
Pour transformer ce mur en défi à relever, il est important d'identifier le problème en termes de difficulté. Dans ce cas-ci, on pourrait traduire le problème ainsi : « J'ai de la difficulté à me sentir proche de mon conjoint ».
Chaque fois qu'on veut surmonter la difficulté d'obtenir satisfaction dans une relation, on doit commencer par prendre la responsabilité de sa satisfaction. Pour y arriver, il faut d'abord nommer clairement son besoin et en assumer l'importance devant l'autre. Ensuite, il faut se mobiliser pour y répondre. Cette mobilisation est une opération complexe où trois types d'action s'enchaînent.
(1) Poser les actions nécessaires
En fait, il s'agit surtout de ne pas demeurer en attente que l'autre se mobilise pour répondre à mon besoin. C'est mon besoin et c'est à moi de prendre les risques nécessaires pour le combler. Il peut s'agir d'une action concrète, d'une expression directe, d'une proposition claire, etc. Dans l'exemple dont il est question ici, je pourrais initier l'échange en parlant de moi de façon personnelle pour me sentir plus proche. Je pourrais aussi exprimer à mon conjoint l'importance pour moi de me sentir proche de lui ou encore les émotions qui surgissent en moi lorsque je nous sens loin l'un de l'autre.
Nous choisissons parfois des moyens passifs et indirects, comme les reproches ou les plaintes, pour tenter de répondre à nos besoins dans nos relations. Nous le faisons même si l'expérience nous prouve chaque fois que ces méthodes ne réussissent pas. Il est important d'être vigilant dans le choix de nos moyens.
Il y a bien peu de chances que j'obtienne le type de contact que je recherche avec mon conjoint en me contentant de lui lancer des reproches. Et même si je l'obtenais, ce ne serait probablement pas nourrissant. En effet, s'il n'est pas disponible ou intéressé à ce rapprochement, ce serait seulement par sacrifice ou pour éviter la culpabilité qu'il accepterait. C'est certain que cela affecterait la qualité du contact. Comme tout sacrifice volontaire ou non, celui-ci empoisonnerait plus ou moins subtilement la relation. (Pour en apprendre plus sur les effets nocifs des sacrifices dans un couple, consultez : Négocier avec un partenaire.)
(2) Évaluer mon niveau de satisfaction
Après avoir posé des actions dans le but de répondre à mon besoin, je dois évaluer combien j'ai réussi à le satisfaire. C'est le moment d'examiner ce que je ressens pour vérifier si le niveau de satisfaction obtenue me convient ou non.
Si oui, il est temps de savourer le plaisir que cela me procure... jusqu'à ce qu'un nouveau besoin se fasse sentir et prenne la place principale. Sinon, il faut réajuster mon tir.
(3) Au besoin, réajuster mon tir
Fondamentalement, ce réajustement peut impliquer deux cibles. On peut changer de méthode ou changer de personne.
Il ne serait pas utile de reprendre la même méthode. On ne peut s'attendre à un résultat différent en tentant la même chose auprès de la même personne. Le mieux qu'on pourrait obtenir, c'est que la personne accepte apparemment de nous donner ce que nous voulons dans l'espoir d'avoir la paix! C'est une variante du sacrifice, probablement la moins satisfaisante.
Mais si plusieurs tentatives différentes s'avèrent inefficaces, il faut peut être adopter l'autre solution : s'adresser ailleurs. La même personne ne peut pas toujours participer à la satisfaction de chacun de mes besoins. Il a beau être mon conjoint, il n'est pas automatiquement toujours disponible pour répondre à mon besoin du moment ou même désireux de le faire.
Nous sommes deux personnes différentes et nous avons chacun nos besoins. Il est tout à fait normal qu'il faille parfois trouver une autre source de satisfaction pour répondre efficacement à notre besoin.
Parce que nos besoins sont vitaux, il n'est jamais rentable de les négliger, même lorsque la satisfaction est difficile à obtenir. C'est pour ça qu'il faut trouver une autre source de satisfaction lorsque notre conjoint ne peut pas ou ne veut pas répondre à un de nos besoins. (Voir : Pour une vie qui me colle à la peau )
Et si nos tentatives de satisfaction sont trop souvent infructueuses avec notre conjoint, il peut être utile de se demander s'il serait opportun de se séparer de cette personne auprès de laquelle nous n'obtenons pas satisfaction. L'article «Ne vous séparez jamais sans...» donne des pistes pour s'assurer de prendre les moyens qui risquent d'être les plus efficaces avant de renoncer à une relation importante.
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Nos services!
Le principe de base est simple : il suffit de modifier un seul élément pour rendre le défi un peu plus ou un peu moins facile. Voyons comment ceci pourrait s'appliquer concrètement.
Lorsque nous considérons un événement de notre vie comme un mur, il peut être tentant d'essayer de le faire disparaître. Mais cette méthode est le meilleur moyen d'arriver rapidement à nous sentir complètement impuissant.
Par exemple, si j'utilise ma jalousie pour identifier mon besoin négligé et si je me mobilise pour y répondre, mon couple s'en trouve plus vivant et moi, plus satisfait. Par contre, si la jalousie est devenue un problème, c'est parce que je cherche plutôt à contrôler mon partenaire pour éviter de ressentir ma jalousie. Mon défi est alors d'identifier mon besoin inassouvi et de me mobiliser pour y répondre.
