C. Les dimensions de l'amour contact
Il est assez évident qu'il y a un lien important entre la relation
amoureuse et le contact entre les deux personnes. C'est lorsqu'on
examine plus précisément les dimensions de ce contact que ça se
complique.
1. Une activité
Bien des personnes considèrent l'amour comme un sentiment ou un état
émotif. Au risque de choquer, je préfère le considérer plutôt comme
une action ou une activité. Cette façon de l'aborder met l'accent sur
la contribution active que nous apportons au développement et au
maintien de la relation amoureuse. Au lieu d'apparaître comme "quelque
chose qui nous arrive" ou une simple réaction intérieure à la
situation, l'amour se présente alors comme une réalité que nous pouvons
provoquer et faire évoluer dans les directions que nous choisissons.
Nous connaissons tous une personne qui attend patiemment de "tomber en
amour" lorsqu'elle aura rencontré "l'âme-soeur", la personne "qui est
faite pour elle". Nous savons tous combien cette vision de la relation
amoureuse la met dans une position passive où la chance devient la
principale responsable de son bonheur.
Si cette passivité prenait fin dès que le hasard lui fait rencontrer
l'élu de son coeur, le dommage serait limité. Mais on constate que, la
plupart du temps, l'évolution de la relation est également laissée à la
merci des événements. L'amour grandit et s'éteint en fonction des
situations qui se présentent. Un revers de fortune, un rival trop
efficace, une infidélité au mauvais moment, un désaccord important ou
un succès au travail peuvent tous être suffisants pour provoquer la fin
de la période amoureuse.
Il suffit de considérer l'amour comme une activité pour changer
radicalement le cours des événements. S'il s'agit d'une action, on ne
peut se satisfaire d'attendre que le hasard nous présente la personne
qui nous est réservée. Il faut
- chercher les personnes qui
pourraient nous convenir,
- établir le contact avec ces personnes en
fonction de ce que nous recherchons,
- développer la relation en
explorant diverses zones d'intimité, de complicité et de
complémentarité et
- travailler à la résolution des conflits qui
surviennent inévitablement.
En considérant l'amour comme une activité, on en fait une entreprise et
on se rend responsable de sa qualité ainsi que de ses retombées. On y
gagne un pouvoir considérable qui compense largement pour le poids des
responsabilités qui en découlent.
2. Physique, mentale et émotive
Ce qui fait la richesse et l'intérêt tout particulier de la relation
amoureuse, c'est le fait qu'elle nous touche à tous les niveaux à la
fois. Si on élimine une dimension, la qualité de la relation et la
plénitude des satisfactions que nous y trouvons sont gravement
affectées. Dans la mesure où la relation se développe et prend de
l'importance, elle tend naturellement à s'étendre à toutes les
dimensions de notre être.
L'amitié est un excellent exemple de cette tendance à l'envahissement.
Il est rare que deux personnes soient proches et intimes au plan émotif
sans qu'elles en viennent à éprouver une attirance sexuelle ou un désir
de rapprochement physique. C'est ce qu'on dit implicitement en
soulevant la question classique: "L'amitié est-elle possible entre un
homme et une femme ?"
Cette tendance envahissante des relations satisfaisantes est présente
dans d'autres situations. Les personnes qui se sont rencontrées parce
qu'elles avaient des intérêts, des idées ou des valeurs en commun
finissent très souvent par devenir attachées au plan émotif. Il en va
de même pour les personnes qui, au départ, n'attendaient qu'une
satisfaction sexuelle de leur relation; lorsque cette satisfaction est
d'une qualité supérieure, l'attachement personnel en découle
naturellement comme on l'a illustré dans les films "Pretty woman" et
"Irma la douce".
C'est bien normal: comme tous les êtres vivants, nous avons
naturellement tendance à fonctionner de façon unifiée. Chaque
dimension de nous-mêmes rejoint nos autres aspects et exerce sur eux
son influence. La relation amoureuse est celle où cette unité
fondamentale se manifeste le plus clairement et celle où nous
souhaitons le plus souvent nous impliquer totalement.
Mais malheureusement, cette qualité d'implication est toujours
difficile à atteindre. Elle exige de nous respecter et de nous assumer
de façon bien globale. Pour nous investir de façon aussi complète,
nous avons besoin d'être ouvertement présents, d'être vraiment fidèles
à nous-mêmes. (Voir "Fidèle à moi-même".) Ce n'est pas tout le monde
qui est prêt à prendre souvent le risque de cette façon d'être sensible
et affirmatif à la fois.
C'est pourquoi nous sommes facilement tentés de limiter cette invasion
de notre vie par la relation. Si nous y parvenons, c'est toujours au
détriment de la vitalité et de la force de la relation. Par exemple,
le fait d'établir une frontière infranchissable entre ma relation
amoureuse et mon univers professionnel limite considérablement ma
communication dans deux secteurs essentiels de ma vie. Ma relation
amoureuse est protégée, mais elle est privée de tout ce qui m'importe
vraiment dans mon travail. Et mon univers professionnel souffre d'un
appauvrissement analogue.
3. Deux personnes
Le contact implique un point de rencontre entre deux entités
distinctes. Dans le cas d'une relation amoureuse, c'est d'une
rencontre entre deux personnes que nous parlons. Et cette rencontre
exige qu'il s'agisse de deux personnes différentes.
Cet aspect peut paraître simple et évident, mais c'est un des défis les
plus exigeants de la relation amoureuse. La place qu'on accorde aux
différences entre les partenaires compte pour beaucoup dans la qualité
du lien et dans son évolution.
Au départ, nous avons tendance à apprécier les différences; ce sont
elles qui stimulent l'intérêt de l'exploration et de la découverte.
Mais déjà, il s'agit d'une personne que nous avons choisie en grande
partie parce qu'elle nous ressemble. Nous avons naturellement tendance
à nous rapprocher des personnes qui ont les mêmes valeurs, les mêmes
objectifs, les mêmes loisirs que nous. Spontanément, nous évitons les
personnes dont les différences nous amènent à remettre nos habitudes en
question.
Et il arrive souvent que ça ne s'améliore pas avec le temps. Cette
différence intéressante qui ajoute du piquant à notre vie et "fait
partie de son charme" devient rapidement un défaut à corriger, une
défectuosité pour laquelle nous exigeons un changement. La différence
devient même un motif de séparation.
Il faut bien le reconnaître: il est exigeant de partager notre
quotidien avec une personne dont les habitudes, les préférences et les
priorités sont différentes des nôtres. Ces différences nous heurtent,
nous remettent en question, nous forcent à nous adapter, nous amènent à
réévaluer nos choix.
Au début, elle aimait bien son côté voyou. Ça chatouillait
agréablement sa mentalité de fille "bien élevée" et ça la
provoquait à se soucier davantage de vérité et moins des
apparences. Elle découvrait avec envie un univers où il se
passait des choses inhabituelles. Mais maintenant, elle le
trouve égoïste, "mal élevé", grossier et négligeant. Elle
revient continuellement à la charge dans l'espoir de le
changer, de lui appliquer un vernis social compatible avec son
éducation.
Le fait qu'il se rebelle contre cette intervention "éducative"
n'a rien d'étonnant, mais elle n'y voit rien de charmant et
n'envisage aucunement de renoncer. Et si jamais il cède à ses
pressions pour le changer, elle aura perdu la personne qu'elle
avait choisi d'aimer et probablement détruit la relation. Elle
aura, par la même occasion, perdu l'occasion de croissance
qu'elle s'était procurée en le choisissant.
Les différences nous séduisent par leur nouveauté et par le défi
d'adaptation qu'elles nous présentent. Ce sont les mêmes qui nous
irritent par l'adaptation qu'elles exigent de nous. C'est pour cela
que ces différences deviennent ensuite les caractéristiques que nous
voulons changer chez notre conjoint. En fait, nous avons tendance à
éliminer ces différences dans l'espoir d'économiser notre énergie et
nos efforts.
Préciser cette dimension du contact, c'est définir les qualités
nécessaires à un échange nourrissant. On trouve dans ce domaine bien
des conceptions erronées dont les motifs essentiels sont l'évitement et
non le contact réel.
Par exemple, bien des gens s'inspirent de l'amour maternel pour
affirmer qu'un contact amoureux nourrissant devrait être caractérisé
avant tout par la générosité, le don de soi ou une indulgence sans
limites. Mais ces attitudes conduisent toutes à l'échec à cause de
l'absence de réciprocité qui les caractérise (pour en savoir plus,
voir : Une théorie du vivant). Parce que ces façons d'être en contact sont au service d'un seul des deux
partenaires, elles rendent l'équilibre impossible. Elles peuvent être
utiles de façon temporaire, mais il faut pour cela que la personne au
service de l'autre prenne ailleurs les satisfactions qui servent à la
nourrir.
C'est donc la réciprocité dans l'échange qui caractérise surtout cette
rencontre. C'est cette qualité qui lui permet d'être nourrissante pour
les deux partenaires à la fois et, par conséquent, de pouvoir durer. Si
une personne, consciemment ou non, se met au service de la satisfaction
de l'autre, elle se condamne à l'épuisement psychique ou à trouver
ailleurs les compensations nécessaires à sa survie. Bien des cas de
burnout, de dépression et d'infidélité trouvent leur source dans ce
genre de déséquilibre.
Cette réciprocité nécessaire à la vitalité de la relation s'appuie, au
fond, sur une forme d'égoïsme qui touche le défi existentiel de la
solitude. En effet, ce dernier nous force à constater que chacun est
le seul véritable porteur de ses besoins et le seul responsable d'en
assurer la satisfaction. Cette réalité fondamentale de l'existence est
la meilleure garantie d'équilibre et de réciprocité dans les rapports
humains. Toute relation qui tente de fausser cette règle de base est
vouée à l'échec, comme on le voit facilement chez les personnes qui
souffrent de "dépendance affective". (Voir la série de trois articles
sur ce sujet:
- Dépendance affective et besoins humains,
- Se renier par la dépendance affective et
- Apprendre à m'aimer (Sortir de la dépendance affective).
Vous pouvez aussi lire à ce sujet : Rand, Ayn (1961, 1964). The virtue
of selfishness. New York : New Americon Library.
4. Une relation
On peut donner une image de cette dimension en comparant l'amour à un
sport de contact. Cette expression évoque plusieurs dimensions
importantes de la relation amoureuse. (Bien sûr, il s'agit ici de la
version originale du sport et non de sa transposition commerciale qui
sert au divertissement des spectateurs et à l'enrichissement démesuré
des athlètes.).
a. La satisfaction est le but principal
Le fait de comparer l'amour à une activité sportive permet d'abord de
souligner que sa principale (ou seule) raison d'être est le plaisir ou
la satisfaction qu'en tirent les participants. Cette satisfaction peut
prendre bien des formes, pourvu qu'elle soit vraiment réciproque. Si
elle cesse de l'être, la relation est immédiatement en danger.
La croissance est un aspect particulièrement important de cette
satisfaction mutuelle. L'activité sportive permet de développer nos
capacités physiques et mentales ainsi que nos habiletés. De la même
façon, la relation amoureuse est un lieu privilégié de développement
personnel à cause des nombreuses dimensions de nous qu'elle met en jeu.
Si elle sert bien l'épanouissement des deux partenaires, la relation
peut assez facilement être durable. Mais si elle devient un obstacle
au développement de l'un ou l'autre, elle court le danger d'être
abandonnée et mérite de l'être.
Même s'il ne s'agit pas d'une relation amoureuse, les Beatles
pourraient illustrer ce point. Le fait d'être ensemble leur a
permis non seulement d'atteindre des sommets qu'aucun d'entre
eux n'aurait pu approcher seul ou n'a pu égaler
individuellement par la suite. Leur rassemblement leur a
permis de révolutionner profondément l'histoire de la musique
populaire.
Mais cette relation qui avait favorisé l'épanouissement de
chacun de ses membres est ensuite devenue une limite pour
certains d'entre eux. C'est alors qu'elle est devenue un poids
et qu'elle devait prendre fin malgré les pertes considérables
que cette séparation devait causer.
On peut aussi évoquer des exemples classiques de couples qui,
tout en étant très exigeants et souvent chargés de conflits,
ont permis à leurs membres de se provoquer mutuellement à se
développer davantage. Jean-Paul Sartre et Simone De Beauvoir
font sûrement partie des premiers exemples qui viennent à
l'esprit.
On est parfois tenté de croire que la durée de la relation est son but
principal. "Pour le meilleur et pour le pire, jusqu'à ce que la mort
nous sépare" dit-on dans la cérémonie du mariage. Mais en réalité, son
but fondamental est la création de satisfaction et d'épanouissement
pour les deux partenaires.
La résolution des problèmes rencontrés en cours de route n'est pas la
raison d'être de la relation; il s'agit seulement d'un détour
nécessaire à l'atteinte de la satisfaction. Lorsqu'elle est réussie,
elle permet à la relation de rester vivante et de durer davantage, mais
c'est la satisfaction qui en est le moteur.
b. Partenaires ou adversaires
Dans une activité sportive, les personnes impliquées peuvent être
tantôt des partenaires qui s'appuient mutuellement et tantôt des
adversaires qui s'affrontent directement. Mais qu'elles soient dans
l'un ou l'autre de ces rôles, elles demeurent des partenaires
mutuellement nécessaires à la satisfaction de l'autre. Sans mon
adversaire, le match de tennis est impossible. Si mon adversaire ne se
donne pas suffisamment la peine de jouer, mon plaisir est éliminé. Si
mon ami qui m'accompagne en ski n'est pas assez habile ou est blessé,
c'est ma satisfaction qui est diminuée.
Dans la relation amoureuse, on est tantôt en collaboration et tantôt en
compétition. Mais qu'on soit dans l'un ou l'autre de ces pôles, on
demeure partenaire et solidaire de l'autre.
Par exemple, lorsque ma compagne me confronte, elle le fait
d'abord pour améliorer sa satisfaction en obtenant ce qu'elle
attend de moi. Mais elle ne peut ignorer mes besoins et ma
satisfaction sans nuire à la sienne. Si elle obtient que je me
sacrifie, elle devra tôt ou tard en payer le prix par une
compensation ou un sacrifice, sinon par un conflit stérile ou
un éloignement plus ou moins imperceptible.
Comme l'illustre bien l'article "Négocier avec un partenaire", il n'y a jamais un seul
gagnant dans une relation amoureuse. Ou bien il y a deux gagnants, ou
bien il y a deux perdants. Le gagnant solitaire n'est qu'en sursis: il
est déjà perdant mais sa défaite est encore invisible. En fait. c'est
toujours la relation qui est le véritable enjeu. C'est pourquoi dans
cette joute, la victoire de l'adversaire est aussi importante que notre
propre victoire.
Par exemple, j'obtiens que nous allions au restaurant que je
préfère, mais je devrai tolérer que ma compagne soit maussade
et trouve des défauts à tous les plats qu'elle choisira. Si je
n'inclus pas son insatisfaction dans mon choix initial, je
devrai l'assumer ensuite autant que si c'était la mienne, même
si elle s'efforce de se retenir.
Souvent, lorsque le couple amoureux se trouve en situation de
collaboration active, c'est face à un adversaire commun. On fait
équipe devant une situation professionnelle ou financière difficile,
devant une maladie grave, devant les difficultés de l'éducation des
enfants, devant un collègue hostile, devant un décès soudain, etc. Les
liens se resserrent alors grâce à notre désir commun de faire face aux
circonstances difficiles imposées par la situation.
Ces façons de réagir sont l'indice d'une relation forte; les mêmes
situations peuvent facilement devenir des sujets de discorde et
détruire un couple dont les assises étaient relativement fragiles.
Mais elles sont aussi un piège car elles peuvent faire illusion et
empêcher la résolution de problèmes graves.
Si nous avons besoin d'un ennemi commun ou de problèmes graves pour
nous rapprocher, nous sommes dans une situation périlleuse. Non
seulement sommes-nous complices pour multiplier les situations
conflictuelles ou pénibles, mais en plus ces conflits détournent notre
attention des problèmes qui se développent entre nous. Et il sera
probablement trop tard pour les résoudre quand nous y ferons enfin
face.
Parfois, ce sont les projets qui jouent le même rôle. Plutôt que de
faire face à la difficulté de vivre ensemble, les conjoints
entreprennent une tâche importante ou exigeante. Le résultat est le
même: l'amélioration de la relation n'est qu'apparente et les problèmes
resurgissent, encore plus graves, dès la fin de l'aventure.
Les exemples sont classiques: le couple qui fait un enfant,
achète une maison ou démarre une entreprise familiale dans
l'espoir de se rapprocher sans avoir à résoudre les vrais
problèmes qui les éloignent. Le divorce n'est pas évité, mais
il est rendu encore plus difficile et complexe à cause de cette
tentative maladroite.
Les moments de collaboration active axés seulement sur le plaisir et la
satisfaction sont donc particulièrement importants. Ce sont eux qui
servent à nous développer individuellement tout en renforçant la
relation. Les relations sexuelles font normalement partie de ces
moments, mais elles ne sont pas seules. La préparation d'un repas, la
planification des vacances, la décoration de la maison, l'éducation des
enfants, la planification du développement professionnel des conjoints,
les activités de création et plusieurs autres sont autant d'occasions
favorables. Et il ne faut surtout pas oublier les multiples occasions
où on peut échanger ensemble sur nos intérêts et nos préoccupations
individuelles autant que communes.
Mais il ne faut pas oublier que les moments de confrontation sont tout
aussi nécessaires. Ils servent à rétablir l'équilibre lorsque les
besoins de l'un ou l'autre se trouvent négligés. Et cette situation se
produit fréquemment, quels que soient les efforts de collaboration des
partenaires, parce que deux êtres distincts ont nécessairement des
besoins différents qui apparaissent à des moments différents. La
satisfaction de l'un ne répond pas nécessairement aux besoins de
l'autre.
C'est donc la capacité de passer facilement et rapidement de la
collaboration à la compétition qui est la meilleure garantie de succès.
Le fait de savoir devenir partenaire ou adversaire selon les situations
permet de rétablir continuellement l'équilibre.
c. Rapprochement-éloignement
Une autre dimension des sports de contact est extrêmement importante
dans la relation amoureuse: la mobilité qui permet le contact intense.
Ces contacts supposent un rapprochement rapide à partir d'une certaine
distance. L'intensité est en partie le résultat de la distance au
point de départ.
Dans la relation amoureuse, l'intensité du contact est également
favorisée par un rapprochement rapide. Mais le rapprochement n'est
possible que si on est d'abord éloigné. Bien des couples condamnent
leur relation à dépérir parce qu'ils veulent éviter cette réalité.
Par exemple, elle évite de se rapprocher de peur de devenir
dépendante. Ou il diminue volontairement l'intensité de son
expression. C'est également ce qu'ils font lorsqu'ils évitent
systématiquement tout éloignement, tout désaccord, tout
conflit.
À l'inverse, tous les couples sont familiers avec le fait que
les relations sexuelles les plus profondément et intensément
satisfaisantes surviennent souvent après une violente chicane
et une confrontation intense. Ce n'est pas un hasard !
Sans ces contacts intenses ou même violents, la relation en vient
nécessairement à dépérir. Elle manque de nourriture émotive et de
possibilité de résoudre les problèmes si on évite les confrontations
intenses. Elle étouffe si on évite tout retrait des partenaires.
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