C- Comment résoudre l'impasse
Est-il possible de transformer un couple éteint en couple vivant ? Est-il possible qu'une relation stagnante redevienne un lieu d'épanouissement pour les conjoints ? Est-il possible que deux conjoints bourrés de colère finissent par se rapprocher ? Qu'en pensez-vous ?
La plupart des personnes qui se trouvent dans une telle situation affirmeraient sans hésiter que c'est impossible. Elles diraient qu'il est trop tard, que toutes les blessures accumulées ne peuvent être effacées et que les cicatrices morales qui en résultent défigurent irrémédiablement la relation.
Pourtant, il nous arrive régulièrement d'assister à des renaissances de ce genre, à des renouvellements qu'on aurait cru impossibles dans des couples qui semblaient voués à l'échec ou au bord de la faillite. Et parfois, les moyens qui permettent d'y arriver sont relativement simples: la lecture attentive de quelques articles, un désir sincère et tenace d'y voir clair, le courage d'affirmer ouvertement ce qu'on est ou ce qu'on veut, l'ouverture suffisante pour constater que notre conjoint agit autrement lorsqu'on ose l'aborder différemment.
Pour les situations plus difficiles et pour les personnes dont la ténacité ne suffit pas à atteindre le but, la psychothérapie est une aide qui permet souvent de faire la différence entre l'échec et un succès qu'on croyait impossible. Dans certains cas, la relation de couple ne peut devenir un environnement propice à l'épanouissement individuel. Mais il est toujours possible de sortir des impasses en récupérant notre capacité d'aimer et notre élan vers un plein développement.
Parfois, c'est à travers une rupture que nous pourrons revenir à des relations amoureuses vivantes dans lesquelles nous seront en mesure de poursuivre notre développement personnel vers une vie plus pleinement satisfaisante. Car le moteur essentiel de cette démarche est la recherche de soi, la récupération des forces de vie que nous avions enfouies sous les compromis et les concessions.
Mais on n'y parvient pas facilement; même avant que le temps ne vienne détériorer la situation en accumulant les frustrations et les griefs, il faut un courage réel pour abandonner les compromis et relever les défis qui résultent de ce choix. Ce n'est jamais vraiment à la légère que nous avons renoncé à nous-même ou à notre vitalité; les difficultés que nous rencontrons lorsque nous abandonnons cette fausse solution sont toujours importantes.
Si l'évaluation de la vitalité de notre relation de couple nous indique une faiblesse du côté de l'épanouissement et la satisfaction des besoins, nous avons donc la possibilité d'y remédier. Voici les étapes essentielles de la démarche qui permettait de réussir dans une telle entreprise, pourvu qu'on y mette la ténacité nécessaire.
1. Reprendre sa décision mais en connaissant clairement les enjeux réels
Il faut d'abord faire un choix. Le compromis initial qui nous avait fait sacrifier nos motifs de croissance est souvent le résultat d'une multitude de petites concessions plus que le fruit d'une décision claire et lucide. Après en avoir connu quotidiennement les conséquences réelles, il est plus facile de prendre une décision éclairée.
Cette étape est importante car elle peut servir de support à notre ténacité lorsque les défis nous sembleront trop menaçants. La fermeté de cette décision lucide est un important gage de notre détermination et de notre succès.
2. Affronter les vraies réalités de la relation
C'est ici que se trouvent les vrais enjeux et les véritables difficultés. Nous devons relever deux défis différents pour parvenir au succès: réparer le passé et changer notre façon d'être pour l'avenir. Les deux sont nécessaires et s'entremêlent dans le cheminement, mais le plus important est le deuxième. Même si l'opération de nettoyage ne peut être escamotée, elle ne suffit jamais à revitaliser la relation.
- Nettoyage des frustrations accumulées
Nous ne pouvons renoncer à la recherche de satisfaction sans accumuler un certain ressentiment. Comme toutes les expériences importantes, les émotions engendrées par les frustrations ont besoin d'expression adéquate pour perdre leur charge et cesser d'être un obstacle à la spontanéité de la communication.
La recherche d'une relation plus nourrissante nous fait nécessairement revivre ces émotions et il est important de leur consacrer une certaine attention. Mais nous pouvons facilement prendre une direction nuisible à l'atteinte d'une relation plus épanouissante. En effet, il est toujours tentant, lorsqu'on ravive des frustrations ou des blessures du passé, de se lancer dans des reproches interminables ou dans la recherche d'un coupable. (Comme s'il était rassurant que l'autre soit l'unique responsable de nos déceptions.) C'est pourtant le plus sûr chemin vers une nouvelle impasse encore plus frustrante et destructrice que les précédentes. Il ne faut pas oublier que c'est l'expression réelle qui permet d'évacuer la douleur et de sortir du marasme. (Voir l'aide-mémoire sur l'expression réussie pour un rappel des caractéristiques d'une telle expression.)
- Résolution du transfert
Lorsque nous renonçons à une relation de couple qui favoriserait notre épanouissement, c'est toujours dans un transfert négligé qu'on peut retrouver la source fondamentale de notre impasse. Ce n'est pas par accident qu'il en est ainsi. Comme nous l'avons souligné dans plusieurs articles sur la question, le transfert est avant tout une tentative spontanée de notre organisme pour élargir notre identité et notre liberté de vivre. Il n'est pas étonnant que l'échec de cette tentative nous conduise à la stagnation.
 Nous le savons aussi, la résolution du transfert repose sur une expression complètement assumée devant l'interlocuteur concerné. C'est en osant être ouvertement et librement nous-même devant les personnes qui nous importent vraiment que nous gagnons notre droit de vivre, d'être une personne distincte et d'être librement sexué.
Encore ici, il s'agit d'une tâche d'expression. Mais cette fois, le choix de notre interlocuteur devient un élément crucial pour nous permettre de réussir. Le transfert nous amène à réagir à notre conjoint (notamment) comme s'il était un de nos parents (réels ou imaginaires). Tant que notre expression n'inclut pas ce parent qu'il représente, elle ne peut conduire à une véritable solution.
Le retour à la vitalité du couple et à une relation favorable à notre épanouissement complet exige un travail réel sur les aspects transférentiels qui en font partie. Nous pouvons y travailler avec notre conjoint, avec les autres membres de notre famille, avec ceux qui composent notre environnement professionnel; avec toute personne à laquelle on accorde une importance substantielle. Quels que soient les interlocuteurs avec lesquels on choisit de le faire, les enjeux essentiels seront semblables. Mais le degré de difficulté étant parfois très différent, il peut être avantageux d'y travailler avec un interlocuteur plus "facile" pour nous préparer à affronter les plus grandes difficultés (souvent dans la relation conjugale elle-même).
Ce travail est une entreprise d'envergure. Nous ne pouvons espérer un succès complet sans y consacrer une période prolongée et une énergie substantielle. Il faut nous attendre à des progrès partiels, à des échecs occasionnels, à des reculs devant la difficulté et à faire plusieurs tentatives avant de réussir vraiment. En retour, nous pouvons nous attendre à de grandes joies et à des satisfactions profondes en cours de route, ainsi qu'à un sentiment de liberté et de solidité encore inconnu au terme de chaque étape majeure.
Lorsqu'une aide professionnelle est nécessaire pour parvenir au succès, c'est souvent à cause d'un blocage dans le travail de résolution transfert. Si on a le sentiment de tourner en rond malgré des efforts sincères, il est toujours sage de se faire aider par un psychothérapeute compétent. Mais il faut s'assurer de choisir un spécialiste qui comprenne bien les exigences de la résolution du transfert et qui ait l'habitude de travailler sur cette cible. Ce ne sont pas tous les professionnels de la santé mentale qui ont la formation pour le faire adéquatement.
3. Un nouveau contrat conjugal
Si nous relevons le défi de la croissance à l'intérieur de notre relation de couple, nous pouvons nous attendre à ce que toute la relation en soit marquée. Cette liberté d'être nous-même, d'explorer nos propres voies et de développer nos ressources individuelles crée, entre les deux partenaires, un espace dynamique qui stimule la création, l'expression ouverte, l'exploration et le changement continuel.
Contrairement aux voeux classiques du mariage, cette entente fait place au mouvement, à la liberté et à un épanouissement aussi complet que possible de chaque partenaire du couple. On ne promet plus de rester immobile dans l'épreuve comme dans le bonheur; on se promet au contraire de rester vivants et de tenir compte des nouveaux développements pour choisir de nouvelles adaptations.
Le fait que la relation dure longtemps n'est plus alors la conséquence d'un engagement inflexible. Il reflète plutôt une adaptation souple et dynamique devant les événements, une capacité de vivre des moments de crise et d'y faire face en continuant de se respecter et de vivre ouvertement.
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Nos services!
Quand une relation ne nous procure pas la satisfaction de nos besoins de croissance, nous avons tendance à l'abandonner pour la remplacer par une autre plus prometteuse. Ce n'est pas nécessairement dans ces termes que nous le formulons; nous parlons plutôt de routine qui s'est installée, d'ennui, d'amour éteint ou de baisse de libido. Parfois, nous attachons surtout notre attention aux caractéristiques de la nouvelle relation: nous tombons amoureux de quelqu'un d'autre, nous cédons aux charmes de la nouveauté ou du mystère, nous nous laissons séduire par un corps plus jeune ou simplement différent... Il faut y regarder de près pour déceler que le désir d'épanouissement personnel qui se trouve à la source de cette rupture.
