Question: Les demandes obscures
Que peut-on faire devant un conjoint qui insiste pour qu'on s'engage
tout en refusant lui-même de comprendre nos explications ou d'aller
voir ce qu'il y a derrière? Mon mari me reproche sans cesse de ne
pas m'engager et de ne rien faire pour notre couple. Il devient
souvent très en colère en m'affirmant qu'il a tout mis dans la
relation et qu'il ne lui reste plus rien; qu'il est vide parce que
j'ai tout pris. Je tente de lui expliquer que je lui donne aussi peu
parce que j'ai peur de lui et de sa violence, mais il ne veut pas
l'entendre.
Je lui rappelle, par ailleurs, que c'est moi qui travaille et pas
lui, que c'est moi qui gère les enfants, moi qui m'occupe des
papiers, etc... Il ne veut rien entendre! Je me sens écrasée...
Réponse
Notre pouvoir sur les choix de notre conjoint est toujours limité.
Après avoir expliqué la situation de notre point de vue il ne reste plus
qu'à miser sur notre comportement à son égard. "Attendre qu'il change"
est très rarement la bonne solution pour arriver à notre bonheur ou même
simplement à une satisfaction minimale. Un exemple concret illustrera
cette notion.
Si mon conjoint refuse de s'interroger sur la nature de ses demandes
répétées pour identifier les besoins qui s'y cachent, il ne me reste
qu'à me "comporter" d'une façon qui soit totalement fidèle à ma
conviction. Autrement dit, il faut persister dans mon affirmation
et refuser d'obtempérer à ses demandes. Je dois rester ferme pour
lui dire qu'à mon avis il devrait s'interroger sur ses propres
besoins au lieu de me relancer sans cesse.
 Lorsque nous tentons de répondre à des demandes qui n'ont pas vraiment
de sens à nos yeux, nous ne nous respectons pas. Être fidèle à nous-même nous interdit d'exprimer les sentiments que nous ne ressentons pas
ou d'agir comme si nous les éprouvions. C'est aussi par fidélité à
nous-même que nous refusons de satisfaire des besoins sans les connaître
ou de répondre à des demandes que nous trouvons démesurées. Dans ces
conditions, il est impossible de répondre à ce que l'autre nous demande
sans être faux par rapport à notre expérience, sans nous trahir nous-même. Et c'est ce que nous avons à affirmer en paroles aussi bien qu'en
actes (voir «Fidèle à moi-même»
).
Mais l'ambivalence est souvent de la partie. Par exemple, je lui dis
qu'il devrait s'interroger sur lui-même pour que nous sortions de cette
impasse, mais je continue quand même à porter la responsabilité de le
satisfaire. Même si je ne tente pas vraiment par mes actes de répondre à
ses demandes, j'en porte quand-même le poids moralement, notamment en me
sentant coupable de mon refus. (Voir: «L'ambivalence» et «La
culpabilité» dans La puissance des émotions .)
La stagnation du couple sur un tel sujet s'explique souvent par
l'interaction entre les demandes irrecevables d'une part et les
attitudes qui traduisent cette prise en charge morale d'autre part. Bien
entendu, cette dynamique reflète un noeud fondamental dans la relation,
un scénario qui a des répercussions multiples sur les autres zones de la
vie du couple.
Les demandes «écrasantes»
C'est aussi cette prise en charge «morale» qui explique l'impression
d'écrasement que je peux ressentir. En réalité, ce ne sont pas les
demandes qui sont «écrasantes», mais plutôt ce que je me fais devant
celles-ci. Plus précisément, ce sont les reproches que je me fais moi-même qui m'écrasent (habituellement ceux de l'autre avec lesquels je
suis d'accord). Il est donc important d'examiner comment j'en arrive à
cet accablement. L'autre n'a pas vraiment le pouvoir de m'accabler
ainsi; c'est nécessairement moi qui me fais cela moi-même... Mais
comment?
Il serait tentant d'expliquer mon écrasement par le harcèlement du
conjoint qui persiste dans ses demandes et ses reproches. Mais là
encore, il faut me demander pourquoi je tolère ces pressions répétées.
Je considère comme stérile le genre d'échange que nous avons à ce sujet;
je devrais me demander à quoi il me sert d'y participer. Je pourrais
aussi m'interroger à l'inverse sur ce que la répétition de ce genre
d'échanges me permet d'éviter de vivre ou de faire.
Les réponses à ces questions me permettront de choisir en connaissance
de cause. Je pourrai alors décider de conserver ma position de
«victime» ou de m'en libérer en remettant à mon conjoint la
responsabilité d'identifier ses besoins et de se compromettre pour
trouver la satisfaction recherchée.
Les questions qui concernent les demandes et les besoins ne sont jamais
simples dans un couple. C'est surtout parce que chacun y défend ses
enjeux transférentiels et que notre premier réflexe, lorsque nous sommes
en transfert sur un sujet, c'est d'adopter une position défensive (voir
«Le transfert dans les relations»
et «Aux sources du transfert»).
Si on choisit de travailler à la véritable résolution de ces impasses en
s'attaquant à leurs dimensions transférentielles, de nouvelles questions
s'imposent naturellement.
- Pour quelles raisons j'accepte d'en faire autant?
- Pourquoi je tolère un tel partage des responsabilités de notre vie alors que je le trouve injuste?
La recherche des réponses m'amène tôt ou tard à constater que cette
acceptation apparente (dans les faits et non dans les choix conscients)
engendre chez moi une colère invisible. Une colère qui se manifeste
principalement par le repli, l'éloignement et le refus de donner
davantage...
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L'expression de la colère peut alors faire croire à une réelle
implication, mais un examen plus attentif nous permet de constater une
complète fermeture. La colère sert d'écran à la vulnérabilité que
l'expression du besoin laisserait nécessairement paraître. C'est
pourquoi la personne se contente d'en rester aux reproches, même s'ils
ne conduisent jamais à la satisfaction de ses besoins. Il est très
rare, en effet, que les reproches hostiles débouchent sur un épanchement
quelconque du conjoint. Et s'ils le font, c'est toujours par
culpabilité ou par peur et non pas désir réel de procurer une
satisfaction ou de répondre au besoin.
Bien des gens pensent à tort que le fait de deviner les besoins de
l'autre est une des plus belles preuves d'amour. Même si l'ouverture et
la sensibilité à ce que l'autre vit peuvent être des manifestations de
l'amour, il en va tout autrement dans le cas de la prise en charge de
ses besoins. Celui qui est porté à prendre en charge les personnes qu'il
aime aurait avantage à examiner de plus près les motifs qui l'animent
lorsqu'il agit ainsi avec une personne adulte et viable.
