D- Comment faire autrement?
L’expression de la demande exige moins que celle du besoin
Paradoxalement, Julia accepte (parfois) de faire connaître son attente impossible. On
pourrait facilement s’en étonner. Pourquoi est-elle capable de demander une promesse
d’amour alors qu’elle se refuse complètement à montrer son «besoin» d’amour?
C’est toujours la même chose que fait Julia depuis huit ans (en fait depuis toujours).
Elle choisit de mettre l’accent sur sa demande tout en dissimulant son besoin et c’est
justement ce qui l’amène à un piétinement stérile dans son développement psychique.
Pourquoi continue-t-elle de faire ce choix, malgré la stagnation qu’elle constate
assurément dans son cheminement à ce sujet?
Pour comprendre, il faut noter une subtile différence entre une demande d’implication de l’autre
et l’implication de soi par la révélation d’un besoin affectif. C’est un piège dans lequel tombent
sans s’en rendre compte même les adeptes les plus sophistiqués de la croissance
personnelle.
Une partie de l’explication réside, je crois, dans notre environnement culture. Il est relativement
acceptable, dans notre société, d’espérer être aimé pour toujours. Plusieurs institutions
encouragent même depuis longtemps un engagement de cette nature. Une telle attente est si
bien passée dans nos moeurs qu’elle semble relativement acceptable par les esprits
modernes. Mais il en va tout autrement des besoins affectifs «infantiles»; ils qui sont d’emblée
inacceptables, sinon carrément tabous, aux yeux de la plupart des gens. Laisser voir de tels
besoins, c’est sans contredit se rendre très vulnérable: vulnérable à la fois au jugement et au
rejet.
Pour Julia, comme pour la plupart d’entre nous, le risque affectif est trop grand. Et si
Louis-Philippe la rejetait parce qu’elle manque de maturité affective? Julia est hantée par
cette peur chaque fois que surgit en elle le besoin d’être rassurée sur l’amour de
Louis-Philippe. Il lui arrive parfois de parler du sujet sur lequel elle se morfond,
notamment pour expliquer l’origine d’une querelle que Louis-Philippe ne comprend pas.
Mais chaque fois elle se garde de se livrer complètement. Elle transforme son besoin en
demande: une demande à Louis-Philippe de «se mouiller» davantage dans la relation.
Elle impose alors subtilement une pression à son amant plutôt que risquer de se
compromettre totalement. Voici, par exemple, ce qu’elle aurait alors à lui exprimer:
combien en ce moment elle est dans l’insécurité
combien son amour est important pour lui donner l’impression d’être aimable et
même pour faire d’elle un être valable à ses propres yeux
Julia considère ces expériences affectives comme infantiles. C’est d’autant plus vrai
qu’elle éprouve souvent ce besoin de se faire rassurer. À ses yeux, de tels propos n’ont
aucun sens dans une relation entre adultes car ce sont des insécurités d’enfant.
Il est vrai que son insécurité provient de l’échec de ses attachements antérieurs, plus
particulièrement avec sa mère qui l’a en quelque sorte abandonnée en tombant
gravement malade alors qu’elle était encore toute petite. Ce sont des questions qu’elle a
bien explorées en thérapie. Maintenant qu’elle en est consciente, elle espère devenir
capable d’être raisonnable et de se comporter en adulte, sachant bien, après tout, que
Louis-Philippe l’aime.
L’expression du besoin permet d’évoluer
Tout serait tellement plus simple si Julia parvenait à exprimer ce besoin chaque fois qu’il
apparaît. Plus simple pour lui permettre de se développer dans cette relation, plus
simple pour maintenir la vitalité de la relation, plus simple aussi pour établir la relation
avec Louis-Philippe sur ses bases réelles lorsqu’elle se trouve en transfert avec lui.
Enfin et surtout, une telle expression rendrait énormément plus simple et plus efficace
sa conquête du «droit à l’existence».
En effet, les besoins vécus par Julia dans cet exemple se rapportent à la problématique d’un
«transfert du droit à l’existence». (Voir «Transfert et droit de vivre» .) Louis-Philippe prend alors
une valeur de mère substitut aux yeux de Julia. Elle attend de lui ce qu’elle n’a pas
suffisamment obtenu de sa mère: la confirmation de fait qu’elle est un être aimable. Sans s’en
rendre compte, Julia adopte avec Louis-Philippe la même attitude d’indépendance qu’elle
prenait avec sa mère insuffisamment aimante. Elle restait muette et s’éloignait même, de peur
de s’imposer. Aujourd’hui, avec son amant, elle tait son besoin criant pour des raisons
semblables: il pourrait trouver son besoin insupportable et la rejeter pour s’en protéger.
Ceci conduit à un autre comportement paradoxal. La peur du rejet amène Julia à repousser
l’amour de Louis-Philippe: elle n’en jouit pas entièrement et elle ne s’en nourrit pas
complètement. Elle n’y croit pas tout à fait, elle s’imagine qu’il peut la tromper, elle a souvent
des accès de jalousie et elle est persuadée que cet amour aura une fin. Cette dernière crainte
devient une autre raison pour laquelle il lui semble dangereux de s’impliquer sans une véritable
garantie. Mais en fait Julia a justement adopté la méthode la plus sûre pour que sa relation
échoue:
se tenir sur la réserve, faire pression sur Louis-Philippe pour qu’il s’engage
davantage, éviter de se laisser profondément toucher par son amour et en douter
malgré des manifestations évidentes.
Selon mon expérience comme psychothérapeute, ce n’est pas le fait d’exprimer à son
amoureux toute son importance qui le fait fuir. Ce sont les demandes d’investissement que l’on
répète au lieu d’assumer ouvertement nos propres besoins. Ce sont les pressions indues et
indirectes qu’on lui fait subir pour qu’il nous donne ce qu’il ne peut nous donner: la promesse
d’une constance dans ses sentiments, l’assurance qu’on aura été la seule bonne amante dans
sa vie, l’assurance qu’aucune autre femme n’attise son désir... en d’autres mots, l’exigence
qu’il se compromette plutôt que de nous compromette nous-même. À mon avis, même
l’homme souffrant du syndrome de «la corde au cou» peut supporter d’être revêtu de toute
l’importance transférentielle que lui accorde sa conjointe. (Voir «N’y a-t-il pas d’amour
heureux» par Guy Corneau.) Il suffit que cette importance ne lui soit pas assignée comme un
poids, un devoir de délivrer des actes précis, une obligation d’éprouver ou de ne pas éprouver
des sentiments particuliers.
L’expression du besoin affectif
La plupart d’entre nous sommes peu familiers avec la forme d’expression qui permet de sortir
d’un piège de ce genre. Les conventions sociales et notre environnement culturel ne
l’encouragent évidemment pas. Voici donc un aperçu des éléments qu’elle pourrait intégrer
dans une situation comme celle de Julia. (Voir aussi «L’expression qui épanouit» par Gaëtane
La Plante .)
L’expression par Julia de son besoin affectif exigerait qu’elle montre à Louis-Philippe
l’importance réelle qu’il a pour elle. Elle lui exprimerait ses réactions émotives à propos de son
besoin d’être aimée chaque fois qu’elles surviennent. De plus, dans la mesure où elle est
consciente d’assimiler Louis-Philippe à sa mère, elle aurait avantage à reconnaître cette réalité
afin de mieux intégrer cette expérience affective. Il est fort possible aussi, comme cela se
produit souvent, que la conscience de ce transfert allège la responsabilité à laquelle
Louis-Philippe pourrait se contraindre, lui-même tributaire de son propre transfert en face de
Julia.
Voici donc la forme que pourrait prendre l’expression de Julia à l’égard de sa mère substitut.
Je tiens à toi comme à la prunelle de mes yeux.
Ton amour me valorise.
Chaque fois que tu t’éloignes, je crains de te perdre (même si je sais que c’est
insensé).
Je suis jalouse du moindre regard que tu déposes sur une autre femme.
Je vis à peu près constamment dans la peur que tu en préfères une autre à moi (même
si tu m’affirmes souvent que c’est moi que tu aimes).
Si tu t’éloignes pour ton travail, j’ai peur que tu te détaches de moi (même si ça n’est
jamais arrivé depuis le temps que tu t’absentes régulièrement).
Si je te perdais, mon amour, ce serait la catastrophe.
Etc...
Saches aussi que je ne te demande pas de me donner ce que tu n’as pas envie
spontanément de me donner parce qu’il s’agit de ton expression à toi. Je veux
seulement te signaler que tu as toute cette importance pour moi.
Et Julia pourrait aussi exprimer ce qu’elle ressent au moment où elle reçoit ce qu’elle
recherche sans l’avoir demandé. Par exemple:
Je me sens aimée par toi en ce moment et cela me fait un bien énorme.
Je suis heureuse quand tu me jettes un regard affectueux pendant que tu es occupé à
aider le petit à ses leçons. (Je sais que c’est infantile, mais on dirait que j’ai besoin d’un
regard amoureux constant de ta part.)
J’ai eu si peur que tu restes éloigné de moi longtemps après que je t’ai manifesté mon
mécontentement hier. Je suis soulagée de voir que ma colère ne t’a pas heurté.
Etc...
Et, si nous comprenons bien les enjeux réels d’une telle expression, nous pouvons ajouter
qu’en agissant ainsi, Julia contribue justement à se donner le droit d’être qu’elle voudrait
obtenir de Louis-Philippe. Elle s’accorde un droit qu’ils ne serait jamais capable de lui donner,
le droit d’exister vraiment en contact avec sa mère et avec tous ceux qui en sont les substituts
ou les équivalents.
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