B. Le rôle des interlocuteurs selon les volets
1. Confirmation de l'identité
Le but principal de cette démarche est d'obtenir une confirmation de son identité sexuelle. Son comportement et même ses demandes explicites apparaissent souvent comme des avances en vue d'une relation sexuelle complète, mais en réalité la personne ne recherche qu'une assurance de sa valeur comme être sexué. Pour contribuer à cette validation, il est important que son interlocuteur transférentiel évite plusieurs pièges à la fois.
Il doit d'abord éviter de nier son impact sexuel même s'il est tentant de contourner l'embarras et l'inconfort suscités par les manoeuvres de séduction et leur efficacité dans la provocation du désir. Il doit aussi trouver le moyen de reconnaître l'attrait tout en refusant le contact sexuel, sans pour autant en faire un rejet. Enfin, il est encore plus important d'éviter l'ambiguïté d'une séduction indirecte qui combinerait une utilisation combinée à un déni.
2. Recherche d'un style personnel
En plus de la confirmation de sa valeur comme personne sexuellement attrayante, le protagoniste recherche un soutien dans le développement de sa façon individuelle d'être sexué. Il souhaite être accepté et soutenu dans son affirmation sexuelle plutôt que rejeté ou puni. Il tient à rester libre dans sa recherche plutôt que de subir les attitudes possessives d'un "parent" manquant de sécurité. Pour l'interlocuteur transférentiel comme pour le parent naturel, il faut soutenir cette exploration et cette recherche de partenaire plutôt que d'y faire obstacle en cherchant à conserver pour lui l'intérêt de la personne.
 Il faut souligner que cette expérience ressemble à celle d'un adolescent et non à celle d'un enfant de cinq ans comme la théorie psychanalytique pourrait nous amener à le croire. En effet, la ressemblance avec l'expérience de la phase oedipienne est plutôt de l'ordre de l'analogie car l'expérience de l'enfant est fantaisiste et moins carrément génitale. Il ne peut en être autrement à cause du manque de maturité physique et d'autonomie psychique de l'enfant. La relation transférentielle dont il est question ici ne peut être vécue que par une personne dont le développement physique en fait un partenaire sexuel potentiel. II s'agit d'une découverte progressive d'un soi sexué adéquat et d'une démarche visant à posséder sa propre expérience sexuelle.
Pendant cette exploration, les deux parents sont interpellés différemment. Le parent même sexe est surtout un instructeur expérimenté et complice, ce qui implique qu'il serve aussi de modèle. Son rôle particulier en fait un critère de légitimité des expériences. Témoin discret mais ouvert de l'exploration, il supporte la recherche et valide les conclusions tirées de l'expérience.
Le parent de sexe différent, pour sa part, est le prototype pour tous les individus de l'autre sexe. Il sert à apprécier la valeur de la personne sexuée. II est son interlocuteur direct dans l'exploration des expériences vécues. Autant que possible, il doit être un interlocuteur qui réagit de façon vivante et en termes sexués, tout en refusant calmement de devenir un partenaire sexuel.
3. Recherche de partenaires
Enfin, les deux parents transférés encouragent la personne dans sa recherche d'autres objets sexuels. Ils approuvent cette recherche et la soutiennent, s'y intéressent tout en demeurant non possessifs. Principalement préoccupés de son bien-être dans cette recherche, ils demeurent bienveillants à distance.
Ils restent également disponibles pour recevoir son expression dans les moments de découverte joyeuse et d'espoir intense autant que lors des déceptions et des ruptures. Autant que possible, il est préférable qu'ils soient relativement discrets sur leurs propres préférences, insistant plutôt sur les conclusions qu'il est possible de tirer de l'expérience elle-même.
4. Les interlocuteurs et leurs limites
Les sections précédentes définissent une série d'exigences qui s'appliquent aux parents comme aux interlocuteurs transférentiels. Dans les deux cas, il arrive assez souvent que les personnes ne soient pas à la hauteur. En effet, la sécurité et l'équilibre intérieur nécessaires n'apparaissent pas automatiquement chez les parents ou chez les personnes qui sont l'objet d'un transfert de ce genre.
Dans certains cas, c'est leur propre identité qui n'est pas suffisamment solide pour maintenir la distinction entre l'appréciation et l'exploitation sexuelle. Mais il arrive aussi très souvent que ce soit par ignorance des implications que ces personnes adoptent un comportement inadéquat nuisant à la démarche. Cette naïveté n'est pas entièrement involontaire, mais elle constitue souvent la seule solution pour des interlocuteurs dont les ressources personnelles sont insuffisantes. Voici une liste des pièges les plus fréquents.
Il arrive souvent que l'interlocuteur soit très inconfortable devant le comportement séducteur de la personne qui l'a choisi comme objet de son transfert. Que ce soit par crainte de ne pas réussir à contrôler son désir ou par peur de laisser voir sa propre immaturité sexuelle, il peut être tenté de nier tout simplement les aspects sexuels de la relation.
Ce déni peut prendre diverses formes: faire semblant de ne rien voir, devenir distant ou bourru, imposer une pudeur excessive, prétendre n'avoir aucune réaction, etc. Toutes ces tactiques servent à faire disparaître l'inconfort de l'interlocuteur dont l'identité sexuelle n'est pas suffisamment solide. Parfois, elles provoquent un comportement encore plus séducteur qui vise à vaincre la résistance fragile. Le plus souvent, elles réussissent à anéantir le peu de confiance de la personne et à tuer dans l'oeuf tout désir de vivre ouvertement sa sexualité, engendrant indirectement une colère et une révolte qui deviennent les nouveaux moteurs de la démarche transférentielle et de la recherche d'identité sexuelle.
Justine a eu un père prude. Adolescente elle a tenté par tous les moyens d'obtenir des réactions de lui en tant que jeune femme en fleur, mais en vain. Elle qui adorait sa chevelure se faisait menacer constamment par son père de la lui couper parce qu'elle laissait trop de cheveux sur son passage! Sur ce sujet, ce fut la déception à temps plein.
Dernièrement, Justine a avoué son amour à son psychothérapeute. Depuis, elle ne cesse d'insister pour qu'ils se voient en dehors des séances de thérapie. Il lui arrive aussi, de se déplacer durant les séances pour se rapprocher de lui. À la fin, elle l'embrasse toujours de façon sensuelle. Il semble que plus son thérapeute demeure imperturbable, plus elle devient provocante autant dans son habillement que dans son comportement.
Son thérapeute en effet est très inconfortable devant un tel comportement. Ne sachant comment se comporter dans cette situation, il choisit de faire comme si elle n'existait pas jusqu'au jour où il met fin à la thérapie en alléguant qu'il ne peut répondre aux avances de Justine... le code de déontologie de sa profession le lui interdisant formellement.
Justine est choquée par cette réaction et se sent profondément humiliée. Elle qui s'est compromise fait non seulement face à une fin de non recevoir, mais se voit punie pour avoir eu des sentiments «non-appropriés»!
Cette variante est également une forme de déni. L'interlocuteur choisit d'ignorer le caractère inapproprié d'une relation sexuelle avec la personne qui l'investit de façon transférentielle. Il peut le faire par opportunisme ou par insécurité (souvent les deux à la fois). Dans le premier cas, il ferme volontairement les yeux pour se procurer une satisfaction sexuelle qui lui manque par ailleurs. Lorsqu'il le fait par insécurité, il se sert de la dépendance de la personne pour se rassurer sur sa propre valeur et oser s'impliquer dans un contact sexuel dont il serait incapable avec un partenaire égal.
Celui qui cède ainsi aux avances d'une personne en transfert crée une fausse situation en profitant du pouvoir démesuré qu'elle lui accorde pour s'en servir comme source de satisfaction. Il sait bien qu'il n'est pas en relation avec un partenaire égal et que l'autre lui attribue des mérites et des qualités qui ne sont pas vraiment les siens, mais il préfère ne pas en tenir compte afin d'utiliser l'autre comme objet sexuel. Souvent, le motif le plus important de cette transgression est plus narcissique que sexuel; l'occasion d'être considéré comme un partenaire valable et d'être admiré comme interlocuteur compte alors plus que la satisfaction sexuelle elle-même.
Cette fois, Justine choisit comme psychothérapeute un homme qui a la réputation de n'avoir pas peur de la sexualité. Il lui semble que celui-ci pourra reconnaître ses charmes. Cela aura d'autant plus de valeur à ses yeux, qu'il s'agit d'un homme expérimenté.
Elle entreprend cette nouvelle psychothérapie à peu près là où elle avait laissé la précédente: sa préoccupation dominante étant de séduire ce nouveau thérapeute. Et cette fois, elle réussit! C'est le thérapeute qui lui propose de la rejoindre à l'hôtel à la fin de leur séance. Justine est surprise et confuse. Elle a la vague impression que cela ne lui convient pas tout à fait. C'est beaucoup plus terre-à-terre que ce qu'elle souhaitait (d'ailleurs elle ne sait pas très bien ce qu'elle souhaitait. Peut-être simplement lui faire de l'effet). Mais elle n'ose pas parler de cela à son thérapeute de peur d'avoir l'air jeune et inexpérimentée (après tout elle a 28 ans!). De plus, on lui a enseigné qu'une femme qui tentait de séduire un homme se devait de satisfaire les désirs de celui-ci. C'est donc avec un certain tremblement intérieur qu'elle se rend au rendez-vous. Elle continue de se rendre à l'hôtel durant quelques temps, puis met fin à la psychothérapie.
Pour bien des parents, il est difficile de renoncer à leur statut et au pouvoir qui en fait partie. Après avoir été l'univers entier, puis le centre de l'univers et enfin le principal modèle et l'idole de son enfant, il n'est pas facile d'endosser un rôle secondaire et d'accepter de se retrouver en retrait. C'est pourquoi les parents deviennent si souvent possessifs et jaloux lorsque leurs adolescents commencent à trouver hors du milieu familial leurs principaux interlocuteurs et leurs sources de plaisir ou de satisfaction.
 Jules est très menacé par le nouveau comportement de son amie Ursula. Elle est séductrice et provocante avec tous les hommes. Il est jaloux et ne se prive pas de lui faire des scènes. Jusqu'à maintenant c'est avec lui seulement qu'Ursula avait été «sexy». Il a perdu sa place et son statut privilégié.
Ursula lui explique qu'elle ne veut pas d'aventure avec ces hommes, elle s'amuse tout simplement à vérifier ses charmes et la réaction des hommes lui fait un grand bien. Jules soutient que comme il est son ami, le privilège de reconnaître ses charmes lui revient exclusivement. Ursula lui répète que sa reconnaissance à lui ne lui suffit pas. Elle a besoin de plus. Jules lui fait payer cher le fait de tenir compte de son besoin et par moment ses menaces réussissent à la neutraliser. Mais c'est toujours avec une colère sourde au fond d'elle-même qu'Ursula obtempère aux «ordres de son mec».
Elle est maintenant certaine que ce n'est pas de Jules qu'elle obtiendra le soutient nécessaire à sa démarche. Elle décide d'aller chercher celui d'un psychothérapeute et lui conseille de faire la même chose car selon elle, il n'a pas de raison d'être réellement menacé. Elle l'aime toujours et c'est encore lui qu'elle choisit.
La situation du "parent transféré" est un peu semblable. Il est facile de s'habituer au statut privilégié que nous accorde la personne en transfert, particulièrement lorsque son intérêt sexuel nous semble flatteur ou lorsque sa dépendance nous rassure. Il est souvent tentant, dans ces conditions, d'oublier que nous n'étions qu'une occasion de développement et non un véritable partenaire. Il n'est pas étonnant que les personnes ainsi investies deviennent souvent possessives ou jalouses lorsque la personne commence à explorer les autres partenaires possibles.
Tout comme les parents déguisent souvent leur motifs égoïstes derrière des craintes légitimes pour la sécurité de leur enfant, les interlocuteurs transférentiels peuvent facilement dissimuler leur jalousie derrière des prétextes comme le bien-être de la personne ou la qualité de son développement. Ils ne sont qu'à moitié dupes de cette imposture, mais elle parvient souvent à maintenir la relation de dépendance pendant un moment.
Les parents qui sont menacés par l'exploration sexuelle de leurs enfants ont souvent tendance à chercher le réconfort en imposant des normes rigides. Ils tentent d'imposer les limites de leur sécurité en les transformant en normes ou en valeurs. Même avec les meilleures intentions, si ces parents ne réussissent pas à accueillir et soutenir la recherche et les dédales de l'exploration de leurs adolescents, ils sont voués à se retrouver à l'écart.
Cette variante est la moins nocives de toutes parce qu'elle porte en elle-même les germes de son échec. Les normes rigides, les valeurs trop étroites et les règles sévères ne réussissent jamais à guider le comportement d'une personne en exploration active; leur résultat typique est plutôt de stimuler à la fois la transgression des normes et la dissimulation. Malheureusement, c'est toute la possibilité d'une complicité avec le jeune et d'un support de sa recherche qu'on élimine par la même occasion.
La personne qui est l'objet d'un transfert peut aussi être tentée par le dogmatisme. Plutôt que de jouer son rôle d'accompagnement, elle cherche alors à imposer ses propres conclusions, à appliquer ses propres normes et à faire de ses valeurs ou de ses choix les seules options acceptables. Comme pour le parent, son succès dans cette entreprise est de courte durée et détruit toute possibilité de contribuer à une saine exploration.
La suite est prévisible: une révolte de plus en plus affirmée contre les normes trop étroites qu'on a voulu imposer et contre tout ce qui semble y adhérer. On devine facilement qui occupera alors le rôle laissé vacant: tout individu plus "avancé" qui ne ressemble pas au "parent" dogmatique. Heureusement, le transfert permet d'essayer à nouveau avec un nouvel interlocuteur.
5. Compenser pour les limites
Comme nos parents, nos interlocuteurs transférentiels ne sont pas nécessairement à la hauteur de nos attentes envers eux. Peu importe que ce soit parce qu'ils ne veulent par répondre à nos demandes, parce qu'ils en sont incapables ou parce que nos revendications sont irréalistes. Dans tous les cas, la résolution du transfert et même la réponse à notre besoin réel reposent avant tout sur nos propres efforts.
 En fait, il semble bien que les réponses inadéquates de nos interlocuteurs transférentiels soient les plus propices à une résolution complète même si elles nous compliquent la vie. En effet, elles nous forcent à assumer plus complètement notre expérience en tenant compte à la fois de notre désir et des limites que nous avons besoin de respecter pour que cette interaction nous convienne vraiment. Les difficultés que nous occasionnent ainsi nos interlocuteurs transférentiels font partie des dimensions importantes de la démarche de résolution. Parce qu'elles introduisent des éléments de réalité que nous sommes appelés à rencontrer souvent, elles nous présentent des défis qui nous poussent à aller plus loin que nous ne l'aurions fait dans des conditions idéales.
Il faut notamment nous charger nous-même de respecter et de faire respecter les limites nécessaires. Pour y parvenir, nous devons rester lucides sur nos besoins réels et accepter vraiment les risques d'une expression complète. Normalement il suffit de rester bien attentifs à ce que nous ressentons pendant cette démarche pour trouver notre chemin dans ce dédale complexe. Même lorsque l'affirmation est difficile, la direction est claire.
En principe, la transgression est un piège facile à éviter pour la personne qui tient réellement à se respecter intégralement parce qu'elle connaît directement les limites réelles de son confort. Lorsque le patron, le parent ou le thérapeute tente de profiter de la situation transférentielle pour se satisfaire, la personne en transfert sait "instinctivement" que cette réaction ne répond pas à son besoin réel. Les abus de ce genre seraient rares s'ils ne pouvaient pas s'appuyer sur une relation de dépendance envers l'interlocuteur transférentiel. Mais ils sont malheureusement plutôt fréquents, parfois à cause de cette dépendance et parfois aussi à cause d'une démarche faussée comme celles dont il sera question dans la prochaine section de cet article.
Même s'ils sont moins envahissants, les autres pièges sont souvent plus difficiles à contrer à cause de leur caractère indirect ou de la dissimulation qui en fait partie. Pour une personne peu sûre de ce qu'elle affirme, le fait d'être ignorée ou condamnée est plus pernicieux, d'autant plus qu'il s'accompagne la plupart du temps d'un message plus ou moins implicite qui laisse croire que l'interlocuteur se soucie avant tout du bien de la personne dont il sabote les tentatives d'affirmation.
Le père qui fait comme s'il ne voyait pas les manoeuvres de séduction de sa fille et s'en éloigne sans explication croit généralement bien faire. Il essaie de se mettre à l'abri de la tentation et de ne pas encourager les façons d'agir qui l'embarrassent. Mais en agissant en silence, il donne à sa fille l'impression qu'elle est inintéressante ou même méprisable. Si elle ne réagit pas en provoquant davantage, c'est parce qu'elle en est venue à la conclusion qu'elle est sans valeur. Le même scénario se répétera à l'âge adulte avec divers interlocuteurs transférentiels choisis pour jouer le rôle de père indifférent et distant. Il se répétera ainsi jusqu'à ce que la personne réussisse enfin à obtenir une réaction claire.
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Nos services!
façon de vivre notre expérience sexuelle, particulièrement devant les personnes auxquelles nous accordons le plus d'importance. Craignant leur jugement désapprobateur, nous vivons notre sexualité plus ou moins "en cachette", la neutralisant en grande partie.
En effet, Stéphane est bien et solidement marié depuis l'âge de vingt ans avec le seul amour de son adolescence. Son épouse est la seule femme avec qui il ait été intime. De ce fait, Stéphane a sauté une phase importante de son développement: l'exploration de son être sexuel. Il a aujourd'hui l'impression d'être limité dans sa relation avec son épouse (et il s'est effectivement limité en ne s'explorant qu'avec une seule partenaire).
Ces différences sont liées au contexte culturel dans lequel évoluent les personnes et à l'éducation qu'elles ont reçue. Elles sont donc appelées à varier d'un pays à l'autre et, dans un même milieu, d'une génération à l'autre. Les observations que je résume ci-dessous s'appliquent surtout au Québec, principalement à la génération des "baby boomers". Il vaut mieux garder un esprit ouvert lorsqu'on envisage de s'en servir dans un autre milieu ou auprès d'une autre génération car des adaptations sont certainement nécessaires.
Il ne suffit pas de décider qu'un besoin est infantile pour que ce dernier cesse d'exister et de réclamer satisfaction. Lorsqu'on le traite ainsi, le besoin d'être aimé est condamné à se manifester de façon indirecte et à chercher en secret les satisfactions qui permettront de le combler.
Chez les hommes comme chez les femmes, cette façon artificielle de s'affirmer peut prendre plusieurs formes. Les plus fréquentes sont un habillement et un comportement toujours provoquant, une consommation effrénée de partenaires sexuels différents, une utilisation compulsive de pornographie ou de prostitution.
