Question: Jalousie et rivalité dans le couple
Dans le couple, que dire de la jalousie à l'égard de son partenaire, pas forcément
autour de son intérêt pour l'autre sexe, mais plutôt, par exemple, à l'égard de sa
réussite, de son succès, ou autour de choses plus banales comme de son aisance à
parler avec les autres, à aller vers les inconnus lorsque soi-même on est tétanisé, etc.
Est-ce « normal » ? À quoi est-ce dû ?
Réponse
Nous pouvons vivre de la jalousie à l'égard de n'importe qui, y compris des personnes qui sont aussi proches de nous et aussi précieuses que notre partenaire de vie ou un parent. Il n'est pas rare qu'un enfant soit jaloux d'un de ses parents et inversement. Il n'y a rien d'anormal dans le fait de vivre cette émotion.
La jalousie consiste à envier un attribut, un statut, une habileté, des possessions ou même des qualités morales de quelqu'un. Mais outre l'envie, il y a dans la jalousie une colère à l'égard de celui qui possède ce que l'on envie. Cette colère peut être vécue sous forme de révolte: «C'est injuste qu'il soit né dans une famille bien nantie alors que moi j'en ai arraché toute ma vie!» «Ma mère est trop belle; elle m'enrage!» Elle peut aussi se manifester par le mépris: «Elle n'est pas meilleure que nous; sa promotion, elle la doit à ses jupes courtes!» Ou encore «Il a du succès en affaires, mais c'est un pauvre mec!» (Voir la description de cette émotion dans le "Guide des émotions" ou dans "La puissance des émotions".)
La colère contenue dans la jalousie peut être très intense. On entend parfois des énoncés comme «son succès m'enrage», «sa facilité à établir des contacts me rend furieux» ou «sa facilité à apprendre m'exaspère!»
Ce n'est pas le vécu jaloux qui est problématique. Mais la façon de le vivre peut empoisonner, voire détruire la relation, ou, à l'opposé, la rendre stimulante et en faire une occasion de croissance. Voyons ce qui peut produire l'un et l'autre de ces résultats.
Le choix de l'émulation
Nous pouvons toujours mettre l'énergie de la colère au service de l'acquisition de ce que nous envions à l'autre. Dans ce cas, notre jalousie contribue à augmenter notre satisfaction. Non seulement sommes nous alors plus satisfait mais en plus nous faisons une acquisition. (Voir «La colère» dans «Le Guide des émotions» ou dans «La puissance des émotions».)
Par exemple, imaginons que je me croie incapable de rivaliser avec la beauté de ma mère qui attire tous les regards. Si j'envie sa popularité, je peux tenter d'attirer l'attention avec des atouts différents. Je peux avoir une allure telle que je ne passe pas inaperçue. Ou encore, je peux travailler à la dépasser dans des secteurs qui sont davantage les miens.
Une compétition franche peut rendre notre cheminement plus facile. Elle nous amène en effet à faire face directement à la réalité brutale de notre jalousie et à nous en servir plutôt que de chercher à nous neutraliser. De même, si la personne que je jalouse est un proche, je peux lui avouer ce que j'envie et la colère qu'elle m'inspire. Si j'évite alors de l'accuser ou de lui reprocher ma carence, je peux au contraire me laisser influencer par elle, chercher chez elle l'inspiration nécessaire pour obtenir ce que je veux.
Plusieurs personnes veulent éviter une telle transparence parce qu'elles se sentent humiliées par le fait de reconnaître leur manque ou même leur aspiration. Mais les dangers de la jalousie secrète sont si grands qu'il vaut la peine de prendre le risque d'abîmer quelque peu son ego en se révélant.
Le choix de la destruction
À l'inverse, nous pouvons toujours faire des choix qui nous garantissent des résultats destructeurs. Deux options de ce genre sont particulièrement fréquentes (et souvent adoptées ensemble). La première consiste à dissimuler sa jalousie et la seconde à éviter de consacrer l'énergie de la colère à l'obtention de ce qui est envié. Dans ce dernier cas, la colère est utilisée au contraire pour essayer de détruire le partenaire sur l'aspect jalousé. Voyons ce qui en est à travers un exemple.
Sabine et Charles vivent en couple et ils possèdent en commun une entreprise qui les amène à faire des présentations conjointement. Ils ont chacun leur spécialité et présentent des volets différents de leur produit, mais ils doivent faire ces présentations ensemble. Sabine a beaucoup plus de facilité que Charles dans ce genre d'exercice. Sa personnalité et son expérience, supérieure à celle de son conjoint dans ce domaine, font qu'elle suscite d'avantage d'intérêt pour le produit et plus de ventes.
Aux premières présentations, Sabine sortait stimulée et contente de sa performance. Charles se montrait plutôt maussade et critique. Malgré le succès incontestable de leur présentation, il ne cessait de souligner des défauts dans la prestation de Sabine. Leurs échanges tournaient invariablement en dispute, Sabine se demandant souvent ce qui se passait réellement. À ses yeux, ils auraient dû être tous deux heureux de la tournure de ces rencontres. Elle en vint à craindre «l'après» présentation.
Au bout d'un certain temps, ce n'est plus «l'après» que craignait Sabine mais la prestation elle-même. En effet, toute concentrée dans ses explications il lui arrivait de rencontrer les yeux de son mari et d'y voir une lueur d'irritation. Cela la troublait, mais elle s'efforçait de ne pas se laisser déranger. Il n'était pas rare aussi que, pendant les présentations, Charles fît des blagues qui la mettait en cause et la rendaient mal à l'aise ou qu'il lui lançât des pointes qui la déstabilisaient. Elle en vint à vouloir qu'ils fassent des présentations séparées même si elle savait que ce choix était onéreux pour leur entreprise.
La forme malsaine de la jalousie nous amène à agir pour faire disparaître ce qui menace notre confiance. Il s'agit d'éliminer chez l'autre ce qui nous renvoie une image négative de nous-même. Une forme très destructrice de sabotage dont les deux partenaires sortent perdants.
Chaque fois que Charles comparait sa performance à celle de Sabine, il se trouvait inférieur. Au lieu d'accepter leurs différences de styles ou de chercher à améliorer sa présentation pour obtenir des résultats comparables à ceux qu'obtenait Sabine, il s'employait sournoisement à la saboter. Ces tactiques de Charles ont d'abord nui à la satisfaction de Sabine. Mais elles auraient bien pu provoquer une destruction plus importante si elle avait choisi de se «mutiler» plutôt que de séparer leur travail.
La renonciation du jalousé
Il arrive souvent que, devant ce sabotage plus ou moins camouflé, la personne jalousée choisisse de se conformer au désir apparent de l'autre. Dans l'espoir d'apaiser son partenaire ou même de sauver leur relation, elle renonce alors à exercer la qualité qui lui attire cette envie.
Sabine devait trouver une solution à la détérioration de leur climat de travail. Elle choisit simplement de s'organiser pour ne plus travailler avec son mari, même s'il s'agissait d'une méthode moins efficace.
Une personne moins confiante aurait peut-être renoncé à se trouver au premier plan lors des prestations. Constatant que sa façon d'être déplaisait à son partenaire, elle aurait alors tenté de modifier son style, de se faire plus discrète, renonçant ainsi au charisme qui la caractérisait. Elle aurait fait ce choix dans le but de protéger leur relation, pensant éviter les altercations si elle protégeait ainsi l'image de soi de Charles.
C'est un choix de ce genre que la personne jalousée est tentée de faire pour protéger l'autre d'une évaluation négative de lui-même. C'est un des effets les plus pernicieux de cet effort d'évitement. Contrairement à ce qu'on espère obtenir par ce sacrifice, un tel choix ne réussit aucunement à épargner la relation car la personne est déjà atteinte par l'agressivité destructrice de son partenaire et sait déjà, au moins confusément, que ce dernier est capable de la blesser délibérément pour éviter de faire face à un défi ou de subir une blessure narcissique.
La perte de confiance du jalousé
La perte de confiance est un autre effet pervers très fréquent de cet évitement. La personne s'inhibe alors volontairement, ce qui l'amène à obtenir de moins bons résultats. Elle en vient peu à peu à perdre confiance dans ses capacités.
Une autre personne que Sabine aurait pu perdre sa confiance. Si Sabine n'avait pas changé la situation, elle aurait petit à petit accumulé les échecs. Troublée par les réactions de son partenaire, elle aurait emprunté un style qui ne lui convenait pas et ne pouvait donner les mêmes résultats que sa manière personnelle. Cette destruction aurait bien pu être un autre effet pernicieux de la colère mal orientée de Charles.
La perte d'estime du jalousé
Dans certains cas la rivalité d'un conjoint est à l'origine d'une dynamique pathologique dans le couple. Cette dynamique peut prendre la forme de violence psychologique dans laquelle l'estime de chacun se consume peu à peu. C'est le cas lorsque le partenaire jalousé n'est pas suffisamment sûr de ce qu'il éprouve pour oser dénoncer les attaques pernicieuses de son conjoint. (Voir "Transfert et droit de vivre" http://redpsy.com/infopsy/liberte.html .)
La victime est alors particulièrement vulnérable parce que deux éléments se combinent pour la menacer. Premièrement, elle ne possède pas la liberté intérieure d'être elle-même et deuxièmement elle se croit entourée de sympathie car c'est son conjoint qui est secrètement son rival. Dans ce contexte, elle a beau se révolter et se défendre, chaque attaque (tentative de démolition, injure perverse, attitude méprisante, critiques indues...) endommage davantage son image d'elle-même. Et en plus, parce qu'elle est consciente de sa dépendance à l'égard de son "bourreau" ainsi que de sa passivité face aux aspects intolérables de la relation, la victime perd petit à petit son estime de soi.
La perte d'estime de soi du jaloux
Mais la personne jalousée n'est pas la seule victime de ce sabotage systématique. Le jaloux en subit également les effets nocifs. Contrairement à ce qu'il espérait, son estime de lui-même n'est pas du tout rehaussée, bien au contraire.
Malgré son action indirecte, Charles n'est dupe ni de sa rivalité, ni de sa mesquinerie à l'égard de Sabine. Toutes ses rationalisations ne lui évitent pas les blessures à son estime de soi chaque fois qu'il choisit l'attaque destructrice plutôt que de relever le défi de croissance. S'il persiste dans son évitement et si Sabine choisit de se restreindre, il y a fort à parier que leur relation ressemblera de plus en plus à celle de nombreux couples aigris qui s'accusent sans cesse mutuellement d'être responsables de l'échec de leur vie. (Voir «Who's afraid of Virginia Wolf» un ancien grand succès de Brodway porté à l'écran avec Richard Burton et Elisabeth Taylor.)
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