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Question: Ça n'a pas marché pour moi!
J'étais sur le point de me séparer lorsque j'ai lu La lettre du Psy. J'ai tout fait ce que vous suggérez de faire. J'arrive à la même
conclusion. Je suis plus certain de mon choix mais, je ne me sens pas mieux!
Réponse
Le cheminement proposé n'a pas pour but de rendre plus facile la
séparation. Si on est encore lié à cette personne c'est parce qu'il
n'y a pas seulement des insatisfactions. Sous certains aspects, cette
relation est bonne pour nous. On se sépare parce qu'elle n'est pas
assez satisfaisante, parce que ce que nous y vivons ne correspond pas
suffisamment à nos aspirations. Il y a donc nécessairement une douleur
à vivre, un deuil à faire, pour quitter l'autre.
La démarche que je propose de faire avant de se séparer poursuit
quatre buts.
- S'assurer d'avoir tout fait "pour que ça marche" et ainsi éviter
d'être consumé par les regrets après la séparation.
- Demeurer intérieurement unifié grâce au fait que l'on reconnaît ce
que l'on vit et que l'on prend le risque de l'assumer en
l'exprimant.
- Se rendre disponible à vivre bientôt une autre relation, parce
qu'on a bien complété notre expression.
- Quitter cette relation avec une conscience plus claire de ses
besoins.
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Question: Six ans plus tard, je ne m'en sors pas
Il y a près de six ans que la femme que j'ai aimée énormément, mais
sans beaucoup le lui manifester, m'a quitté. J'ai maintenant le
sentiment d'une perte énorme. Je n'arrive pas à m'en relever.
Réponse
Pour compléter une séparation il faut vivre à fond tous les sentiments
qu'elle déclenche en nous. Il faut les ressentir tous et complètement.
Cela se fait sur une période de temps plus ou moins longue. Mais cette
démarche est nécessaire. Si, après plusieurs années, la douleur reste
vive et omniprésente il est important de s'y arrêter et de chercher à
vivre les émotions présentes.
En plus de ressentir ces émotions, il est indispensable de les
exprimer à la personne elle-même en lui communiquant le pouvoir qu'on
lui accorde par rapport à nos besoins. C'est cela qui permet d'aller
aussi loin qu'il est possible d'aller dans cette relation. C'est
difficile à faire parce que ce genre de contact engendre des émotions
fortes. Par contre, cette expression permet de se réunifier parce
qu'on assume à la fois son besoin et tout ce que la perte nous fait
vivre.
On a souvent des objections énormes à faire cette démarche. Voici les
deux principales.
-
Il est trop tard! Cela s'est passé il y a si longtemps.
Au plan psychologique, il n'est pas trop tard car nos sentiments sont
encore vivants. Ce n'est pas vraiment du passé qu'il sagit, mais bien
d'une réalité actuelle.
- L'autre ne sera pas d'accord.
L'accord de l'autre n'est pas indispensable. Bien sûr on ne peut lui
parler s'il refuse de nous rencontrer. Mais on peut quand même lui
écrire ou encore lui remettre un enregistrement sur cassette. S'il est
impossible de s'adresser réellement à lui, on peut tout de même le
faire sans sa présencephysique, par écrit ou verbalement. L'important
c'est qu'on s'exprime complètement. Si on y parvient, le résultat sera
quand même bénéfique, peu importe la réponse ou même la présence de
l'autre.
Vivre à fond ses émotions et les exprimer ne guérit pas instantanément
les blessures. Cela permet de fermer la boucle pour leur les laisser
se cicatriser. Une fois qu'on a réussi à tout dire tel qu'on le vit,
on a moins tendance à entretenir la nostalgie en ressassant ses
souvenirs. La cicatrisation psychologique se fait mieux.
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Question: Suis-je en train de m'accrocher ?
Il y a six mois, après dix huit années de mariage, mon mari m'a
quittée pour une autre femme avec laquelle il a vécu une passion.
Récemment, en apprenant que j'avais un amant, mon mari m'a fait des
avances. De mon côté, je ne l'ai pas oublié. Suis-je en train de
m'accrocher? J'ai peur de m'engager dans une voie sans issue car il
dit qu'il n'est pas certain de ses sentiments à mon égard.
Réponse
C'est difficile d'oublier quelqu'un dont on n'a pas voulu se séparer.
Redevenir intéressé et faire en sorte que la relation 'marche' de
nouveau ou redevienne satisfaisante n'est pas ce que j'appellerais
's'accrocher'. S'accrocher serait plutôt de chercher à faire durer la
relation quand l'autre ne veut vraiment pas ou quand il n'y a rien à
faire pour la rendre satisfaisante comme on le voudrait. Au contraire,
lorsqu'on désire être en relation avec l'autre, c'est important de
déployer nos énergies pour y arriver.
Par contre, être sûr des sentiments de quelqu'un est une certitude
bien fragile. Parce qu'ils sont la manifestation de l'effet qu'une
personne a sur nous, nos sentiments à l'égard d'elle sont
nécessairement changeants. Pour décider, donc, de se lancer dans
l'aventure d'une relation ce qu'il faut se demander ce n'est pas, à
mon avis, si les sentiments de l'autre sont assurés et immuables mais
plutôt,
- si ce qu'il éprouve à l'heure actuelle, compte tenu de la situation
présente nous satisfait assez pour vouloir investir davantage,
maintenant
- et si oui, demeurer continuellement vigilant à propos de notre
satisfaction afin de régler les problèmes qui apparaissent
inévitablement ou afin de changer de cap si l'insatisfaction est
irrémédiable.
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Question: Vaudrait-il mieux demeurer sans attache ?
Je suis séparée depuis plusieurs mois. Lorsque mon ami actuel m'a
avertie qu'il ne pourrait pas participer au repas de famille que je
voulais organiser pour lui et mes enfants, je n'ai plus eu envie de ce
repas qui devait pourtant réunir plusieurs personnes que j'aime. Ma
réaction m'inquiète. Suis-je en dépendance affective comme je pense
que je l'étais avec mon mari? Peut-être devrais-je passer du temps
sans attache pour vraiment trouver mon autonomie complète?
Réponse
Il n'est pas nécessaire de vivre seul et sans attache pour développer
son autonomie. Autonomie ne veut pas dire tout se donner soi-même. Ily a des limites au plaisir de se cajoler soi-même; c'est plus plaisant
de l'être par quelqu'un d'autre. On ne peut pas non plus être son
propre complice ni se prendre pour confident, on a besoin
d'interlocuteurs pour cela.
Être autonome signifie plutôt:
- Se considérer comme responsable de la satisfaction de ses besoins
et avoir en tout temps cette attitude.
- Prendre les initiatives et les risques nécessaires pour répondre à
ses besoins. Parfois l'initiative consiste à 'faire par soi-même',
parfois à 'demander', parfois à 'faire en sorte' que la chose que
l'on veut se passe.
Ces distinctions paraissent simples à première vue pour beaucoup de
gens. Toutefois vivre cette réalité n'est pas facile. Dans le livre
'L'Auto-développement: psychothérapie dans la vie quotidienne',
chapitre VII, par Jean Garneau et Michelle Larivey, on peut lire sur cette
difficulté de porter la responsabilité de sa vie et de sa
satisfaction dans l'existence. Ce problème prend parfois la forme
d'un déni de la solitude existentielle.
Dans la perspective où chaque être vivant est responsable de sa propre
vie, être en relation intime avec quelqu'un n'est pas inconciliable
avec le développement de son autonomie. Au contraire, cela permet
d'identifier ses responsabilités et celles de l'autre et de devenir, à
la longue, capable d'en juger rapidement. Cela permet aussi de se
pratiquer à porter la responsabilité de sa satisfaction, notamment en
prenant le risque de prendre des initiatives alors que la situation à
deux nous porterait à compter sur l'autre.
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Question: Que faire avant qu'il ne soit trop tard ?
Je vois notre relation s'effriter. Mon mari est de plus en plus
stimulé par son travail et de plus en plus absent. Je ne veux pas le
perdre. C'est plus fort que moi je lui fais sans cesse des reproches
sur son absence tout en sachant que je nous éloigne ce faisant.
Cependant, lorsque je tente de lui dire gentiment que je voudrais que
nous passions plus de temps ensemble ça ne donne rien.
Réponse
C'est tentant de remettre à l'autre la responsabilité de rendre la
relation satisfaisante. En admettant que l'autre ait 100% de la
responsabilité de rendre la relation satisfaisante pour lui et que
nous ayons 100% de la responsabilité de la rendre satisfaisante pour
nous-même, quoi faire?
D'abord nous demander quels besoins sont insatisfaits, chez nous (il
se peut que l'autre n'ait pas les mêmes besoins en ce moment). Dans un
deuxième temps, identifier des moyens par lesquels il est possible de
combler ces besoins. Enfin, troisièmement, choisir des initiatives
qu'on veut prendre, soi-même, pour obtenir satisfaction.
Voici une illustration de cette démarche.
- Les besoins insatisfaits pourraient être les suivants: contact réel
avec lui, avoir une importance dans sa vie.
- Les moyens susceptibles de répondre à ces besoins: intimité,
complicité, détente et amusement ensemble.
- Comment y arriver concrètement: se parler vraiment, s'intéresser
l'un à l'autre, pratiquer des activités qui nous plaisent et nous
détendent tous les deux.
- Quelles initiatives je puis prendre: lui parler des choses qui
m'importent, m'intéresser à ce qui l'intéresse, créer une
atmosphère propice à l'échange, organiser des activités plaisantes
et détendantes et l'y inviter.
Surtout: ne pas se décourager si ça ne marche pas du premier coup. Ce
n'est pas parce que nous changeons tout d'un coup de cap, passant du
reproche à la proposition d'activités intéressantes, que l'autre sort
automatiquement et avec enthousiasme de sa position emmurée ou encore
du monde dans lequel il s'est réfugié si c'est le cas.
Il est important de se rappeler que nous sommes deux êtres distincts
et que l'autre n'a pas nécessairement les mêmes besoins que nous, au
même moment. Il est certain que la vie nous paraîtrait plus facile si
l'autre prenait les initiatives qui puissent combler nos besoins, mais
il y a beaucoup d'inconvénients à vivre avec quelqu'un qui prend nos
besoins en charge.
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Question: suis-je trop dépendante ?
Mon ex-conjoint m'a souvent reproché d'attendre trop d'amour et de
donner beaucoup trop d'importance à la vie émotive. Comment savoir
s'il a raison?
Réponse
L'humain a besoin de contacts avec les autres humains pour se nourrir
au plan affectif. Tous les humains en ont besoin et c'est
psychologiquement aussi vital que la respiration est vitale
physiquement.
Quant on se fait reprocher d'attendre trop d'amour, plusieurs
explications sont possibles et il est important d'identifier laquelle
est la bonne si on veut trouver la bonne solution. Il se peut:
- Que l'autre n'en ait pas beaucoup à nous donner
- Qu'on attende trop
passivement que l'autre nous nourrisse
- Qu'on cherche à compenser
par la quantité alors que la relation n'est pas nourrissante.
Pour chacune de ces explications, la solution est évidemment
différente. La première étape vers une solution, c'est de vérifier en
nous-même ce qui se passe au juste. Il ne faut surtout pas se fier à
l'affirmation de l'autre. Ce reproche est un signal d'alarme pour nous
signaler que quelque chose ne va pas bien. Il ne s'agit pas forcément
d'une conclusion valide sur la cause du problème.
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